Mi sono svegliato con una gran voglia di scrivere un racconto più articolato di quelli che metto giù normalmente, e il lavoro da fare è tanto ma ho in testa tutta la storia: chissà se riuscirò a portarlo al termine...soprattutto mi piacerà?
Ho guardato il cielo stamane, con il mio solito caffè e sigaretta al tavolino sul ballatoio, ho provato
Ho cantato in macchina a squarciagola: è un pò il mio modo per scacciare i demoni che si affacciano nella mia mente.
Mi fanno molta paura ma allo stesso tempo so che devo affrontarli: forse non sono ancora pronto, ma ho almeno una piccola consapevolezza.
Non è tantissimo lo so, ma è già qualcosa.
Penso al tempo che ho passato, credendo di essere una persona forte, una di quelle che può essere un pilastro a cui appoggiarsi sempre mentre piano dentro di me le fondamento scricchiolavano e non me ne sono reso conto.
Troppo preso a pensare di eccellere, a pensare di essere sempre "il migliore amico" e soccorrere le persone a me care; sempre a pensare di essere il perfetto compagno attento ad ogni necessità di chi mi sta accanto; sempre a non deludere la mia famiglia con tutte le mie scelte controcorrente.
Sempre a dover dimostrare qualcosa: ma io dove ero?
Quanto di me ho perso, quanto non ho vissuto, quante scelte ho fatto per non recare delusioni o avere incomprensioni?
L'ho sempre fatto con il cuore, ma adesso se mi guardo allo specchio sento di non aver mai dato importanza alla mia persona: l'ho usata, maneggiata, trasformata, disorientata...e il risultato è stata questa discesa verso ciò che non conosco.
Verso qualcosa di profondo e buio.
Ripeto mi fa molta paura: ho le ossa rotte e tanto dolore che emerge gradualmente come piccole fitte.
So che il cammino intrapreso sarò qualcosa che toccherà molte corde e nervi scoperti, ma se questo è quello di cui ho bisogno sono più che pronto ad affrontare tutto.
I giorni bui ci sono e ci saranno, ma qualche sorriso riuscirò a regalarmelo...poi ho la musica, le parole, il mio piccolo mondo che mi sono costruito in questi mesi per trovare un pò di sollievo.
Quando riuscirò a sentirmi di nuovo me stesso, rileggerò questi momenti e tutto mi sembrerà migliore ne sono certo.
E questa sera? cinema...un momento per sognare e star lontano dal mio male oscuro e continuare a non pensarci.
Almeno per oggi è così: domani....non voglio saperlo....vedrò.
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